Бывшая жена хочет вернуть моего мужа, что делать?

• Не сдаваться и стоять на своем, пускай другого ищет, иш какая нашлась!

• советую просто как сво личное мнение. прежде чем что-либо сделать, подумайте и вс хорошо взвесьте. можете почитать и забыть, а можете сделать что-то из предложенного. Во-первых поговорите с мужем спокойным голосом-прямо скажите, что вам это не нравится, и что разговоры на тему как дела должны быть с вами и друзьями,родителями, а не с бывшей женой. Почаще ходите за мужем и спрашивайте у него как дела, при этом внимательно слушайте и вставляйте осмысленные реплики, подтверждающие, что вы его слушаете. Второй совет: поговорите со свекровью, надавите на жалость, скажите что у вас ДВОЕ детей и чтобы в следующий раз когда свекровь услышит от бывшей слова любви в адрес сына и желание вернуть-она ей сказала, что рушит семью,свою разрушила, оставила ребнка без отца-у него уже травма психологическая есть,что папа только приходящий,теперь ещ двум детям психику портить?пусть слова свекрови е вразумят. есть вариант наладить отношения со свекровью (если итак хорошие-довести до блеска)-поговорить с ней,подарить подарок, пригласить на чай, на ужин.сделайте так, чтобы свекровь всегда была на вашей стороне и образумила бывшую жену. иногда общайтесь со свекровью. очень плохо что свекровь общается с бывшей женой так доверительно. ну и если совсем ничего не действует… то тогда уже звоните бывшей жене сами и объясняйте,что у вас двое детей и вы в браке, а у не один ребнок и они уже в разводе и что с е стороны нехорошо разрушать чужую семью и что на чужом несчастье счастья не построишь,пусть она хотя бы задумается. терпения вам и сил.

• От вас к сожалению или к счастью здесь ничего не зависит, зависит только лишь от вашего мужа. Он будет решать возвращаться или нет. Но он будет глуп если будет прыгать от одной семьи к другой. Надеюсь голова у него есть на плечах.

• Я как психолог прорабатываются с женщинами подобного рода проблемы. Во-первых, вам нужно успокоиться. вы будете нервничать, мозги делать своему любимому человеку. Если вы будете нервничать, то будете срываться на человека. Вы должны быть уверены в себе. Я бы посоветовала обратиться вам к психологу, гештальт-терапевту, который бы работал в этом направлении. Необходимо разобраться, что именно вас так тревожит. Я провожу онлайн консультации, мне можно написать в личку

• Вот как будто текст новой жены моего бывшего мужа читаю). Прямо сейчас рыдать начну). На самом деле, я так понимаю, что вы не уверены в своем муже, а раз женское сердце так переживает, значит, и правда, что-то есть. Мой бывший муж ездил ко мне quot;общаться с ребенкомquot; еще 5 лет после развода. Но это потому, что я сама была свободна, а вот у него новая жена появилась. И я больше, чем уверена, что она думала то же самое. Очень забавно. Вам я очень рекомендую успокоиться и решить: если вам он нужен-держите, если нет-пусть сам решает. Но вот потом не корите никого, что получили трофей, а не мужа.

• Здравствуйте.Да сложная у вас ситуация. Но и из нее есть выход. Во первых прекратите переживать и думать, что он к ней уйдет. Живите как вы жили до этого. Вспомните, что вы женщина. Купите сексуальное белье. Детей к бабушке отведите. Или отпустите к друзьям с ночевкой. Сразу двух зайцев убьете. И ребенку хорошо сделаете и дадите немного самостоятельности. И вы же останетесь одни с мужем. Оденьте красивое сексуальное эротичное белье. Купите хорошее красное вино. Ну или, что вы там оба любите из горячительных напитков.Приготовьте что нибудь вкусное. Зажгите свечи и поешьте при них. А дальше секс. И без всяких ссор и переживаний все. Если мужчина поймет как вы его любите если увидит в вас ту женщину, которая полностью удовлетворяет его потребности в сексе. То может он и не вельнет хвостом к бывшей жене. Все зависит от мужика нельзя дать таких советов, которые на все 100% помогут. Все на свои места расставит время. Будьте счастливы! Берегите свои нервы. Удачи.

• Тут все, конечно, очень непросто, да и нрав вашего мужа никто кроме вас не знает… Но с вашей стороны должно быть прежде всего убеждение в том, что тут, с вами ему лучше. Были же какие-то причины, из-за которой он развелся? Были причины, по которым он женился именно на вас?

  Ни в коем случае не нужно пилить по поводу бывшей (и особенно ребенка), не нужно устраивать истерик, жалостливых разговоров и сцен ревности. Я бы вообще дала как-то понять, что мужчина свободен в своих решениях, но организовать жизнь так, чтобы ему хотелось бы оставаться именно с вами и вашими детьми.

• Главное: не жевать сопли и держать руку на пульсе. Скандалы закатывать по поводу звонков бывшей супруги как-то не солидно. Беседу, как я понял, Вы с супругом уже проводили. Результат, по Вашим же словам, удовлетворительный.

  Вы подумайте вот о чем: раз он с ней развлся, женился на Вас и имеет с Вами двоих (!) общих детей, то Вы для него несоизмеримо больше значите, чем бывшая супруга! А это дорогого стоит!!!

  Вот как-то так…

• Дааа, ситуевина еще та.

  В любом случае нужно с ней воевать не своими руками, а руками вашего мужа, пусть она даже и поймет, что это вы. Но зато для остальных (для его мамы например) это будет решение/поведение его самого( ее сына!), а это уже не обсуждается и не осуждается.

  Потихоньку его пилить, что мне мол обидно, что ты с ней каждый день созваниваешься, ведь можно только по делу (а по делу то каждый день не надо). Ездить к ней только с вами. Загрузить его по максимуму заботой о ваших общих детях.

  Вобщем делать так. чтобы показывать сопернице е место и ваше место рядом с мужем. Выкладывать в интернет ваши счастливые фото и т.п.

• Если вам дорог ваш муж, вы должны неустанно его поддерживать, постоянно но не навязчиво а как бы между прочим, объяснять ему манипуляторские трюки его бывшей жены, открыто осуждайте ее за такое поведение, разоблачайте все ее ходы наперед. И даже ее отдельные фразы, которые по вашему мнению могут цеплять за живое вашего мужа. Тут недостаточно один раз открыть мужчине глаза, вы же понимаете, это не логика работает, а чувства задеты. Поэтому надо говорить снова и снова, о том, что его бывшая жена, стремиться его использовать, манипулирует им, не щадя даже их ребенка, из которого она сделала инструмент удовлетворения своих эгоистических амбиций. Вернуться к своей бывшей жене может только в случае если он все еще любит ее. Следите за каждым своим словом и жестом, ведь он наверняка в душе сравнивает вас именно сейчас. И очень часто сейчас бывает, что бывшие жены становятся любовницами.

• Нахожусь точно в такой же ситуации, только на позиции того самого мужа. Скажу по секрету, нет никакого желания переспать с бывшей женой и уж тем более вернуться к ней. А шантаж ребенком до того противен, что раздражает любое общение с бывшей женой.

  Категорически не рекомендую ограничивать общение мужа с ребенком от первого брака. Этим вы только поможете бывшей жене вернуть его. Но и продолжать общение в режиме пару слов про ребенка, остальное quot;как делаquot; недопустимо. Рекомендую прямой диалог с мужем: Пусть выберет кто ему дороже — бывшая жена или нынешняя. Если нынешняя, то разговоры с бывшей женой на тему, отличающуюся от ребенка не допускаются. В принципе. На вопрос как дела должен быть стандартный ответ — я поддерживаю разговор с тобой только в контексте ребенка. Это справедливо. Раньше уже давали совет по поводу встреч с ребенком на территории жены. Полностью поддерживаю и не возражаю против таких правил (такие правила действуют у меня). Встречи с ребенком только на нейтральной территории или у вас дома, а лучше в вашем присутствии и ее отсутствии. Встретились вместе, ребенка забрали, разбежались. Еще очень интересное правило могло бы сработать, если перечисляемые алименты превышают положенные по закону. Если бывшая жена звонит пообщаться по теме, не связанной с ребенком, то очередной перевод алиментов — строго в сумме положенной по закону. Особенно актуально, если зарплата в конвертах. Так как ваши доходы общие (муж и жена), вы тоже имеете право решать куда они будут направлены. Постарайтесь подружиться с его страшим ребенком. Чаще приглашайте его к себе. Только ради бога не запиливайте мужа проверками, бесконечными просмотрами истории вызовов телефона и чтением сообщений. Делайте это, но так чтобы он не знал. Спрашивать про каждый звонок quot;кто звонилquot;, quot;че хотелquot;, даже если звонила не она — это прямой путь к разводу. Если слышите, что муж разговаривает с бывшей женой на посторонние темы, каждый раз спокойно говорите что вам неприятно, что он разговаривает с бывшей женой, но только без скандалов. Спокойно и мягко — это действует гораздо сильнее.

• К сожалению, автор вопроса не указал позиции самого мужа. Ведь муж не вещь, которую у него хотят забрать, у мужа есть свои мысли, предпочтения. В данном случае стоит поговорить с мужем, выяснить, что он думает о данной ситуации. Если муж, держится за вас обоими руками, то обьяснить ему, что вам неприятны звонки бывшей, что вы накручиваете себя, ревнуете к ней… Возможно муж вас поймет, и согласится свести общения с бывшей до мимимума.

• Если муж вас любит, то не уйдет к ней. Скажите ему, то что вас не устраивает в этой ситуации. Ищите выход вместе с ним, не вздумайте отпускать его одного к ней, идите с ним. Покажите этой женщине, что ваш муж только ваш, и ни с кем делится вы им не собираетесь.

• Бороться до последнеко конечно если вы любите этого человека. Просто поговорите с ней, не поймет получше объясните. Мужа ограждайте от встречь с ней и чаще будьте с ним.

• Муж не теленок,чтобы его увели.Вам ничего делать не надо.У мужа есть голова на плечах.Есть любовь к вам и детям.А вы изводите себя и частично его своими подозрениями.Выбросите всю эту ерунду из своей головы.

  Пусть бывшая звонит.Это ей не запретить.Вам влезать в это не надо.

  Если муж сказал,что она в прошлом — значит верьте и доверяйте этим словам.

  А вот своими подозрениями вы только испортите отношения со своим мужем.Не quot;капайте ему на мозгиquot;.Он и сам сто процентов не доволен поведением бывшей.А тут вы с подозрениями.Он сейчас между двух огней,так сказать.И бывшей не ответить на звонок нельзя и вас обижать не хочет.

  Женщины они умнее мужчин,так будьте мудрее в этой ситуации.

• Насчет Вашего утверждения кто кого хочет вернуть-вопрос спорный, это Ваши опасения, которые непонятно на чем строятся.

  Но если прочесть Ваши комментарии к Вашему же вопросу, я почувствовала Вашу неуверенность. Не в себе, в муже. Вы в нем не уверены, в том, что он всецело принадлежит Вам. Значит в свое время, уводя его из семьи, Вы использовали какие-то приемчики, которые сейчас отрабатывает на нем бывшая)).

  Какова причина неуверенности в муже, только Вы и знаете. Но мое ощущение, что как будто есть что-то, что Вы от него таите, а он вот-вот узнает, и когда он узнает наступит Ваше разоблачение)). Заранее прошу прощения, это мое субъективное мнение, могу заблуждаться. Но просто в жизни часто бывает -Закон бумеранга называется.

  Незачем ждать атак со стороны соперницы, опередите ее. Думаю, Вы понимаете о чем я говорю. Ведь не зря же свекрушка на стороне бывшей снохи. Мужчины не осознают степень коварства женщин, но от свекрови никуда не скроешься.

• Согласна с Уралочкой.

  Надо брать ребнка к себе, что бы общались у вас на глазах. Это первое.

  Но, вы же чувствуете, что дело не в ребнке и сама бывшая этого не скрывает, сама свекрови в открытую говорит.

  У вас двое детей. И это тоже не шутки. Поэтому, во-вторых: муж должен знать, что вам НЕ приятно их общение. На двух стульях не усидишь. И он должен вас уважать и считаться с вашими чувствами.

  Конечно, после подобного разговора, они, скорее всего продолжат общаться, но общаться будут уже не так часто и не так открыто. Хотя бы так. Это для начала и это уже будет ваша победа.

  НО, дальше события могут развиваться по трм сценариям: останется с вами, уйдт к ней, будет общаться на два фронта.

  Сделать вы ничего не сделаете. Вы уже сделали достаточно: ваш брак официальный и у вас двое детей. Что ещ тут можно сделать? Е желание (бывшей) вы тоже не можете отменить.

  Выбирать ему. Условий и ультиматумов, конечно, ставить не надо.

  Но и жить в этой ситуации тоже не легко. Если он вас любит и жалеет, он найдт решение, как это вс совместить.

• Похожая история была в семье моих знакомых.

  Там вторая жена отстояла мужа. И мытьм, и катаньем, и всеми способами. За что он ей впоследствии сказал: quot;Ты молодец, что за меня бороласьquot;. Она рассказывала об этом с гордостью. Я смолчала, но мне противно стало. Что это за мужик, за которого бабам надо бороться, как за футбольный кубок? На мой характер, так я плюнула бы, пусть забирает себе такое сокровище.

  Настоящий мужчина — это тот, кто сам разрулит любую ситуацию.

• Ситуация конечно не простая.

  Слова- словами, но большинство мужчин не прочь переспать по своими бывшими.

  Поэтому нужно быть бдительной.

  Не допускать общения мужа с ребенком на территории бывшей жены.

  Путь общаются у Вас дома.

  Заодно подружатся с Вашими детьми.

  Можете забирать его ребенка и вместе со своими детьми гулять с мужем.

  Это Вас еще больше сплотит как семью

  Думаю- только так.

• Ни в коем случае не злитесь по этому поводу, не устраивайте разборок, скандалов с мужем. Это только усугубит ситуацию. И вообще, лучший выход — отпустить ситуацию, то есть перестать контролировать мужа, любопытничать, искать quot;уликиquot;, говорящие об измене и т.д. Скажите сами себе: quot;Если мужу дороже другая женщина, то силой я его удержать не смогу. Предатель мне не нужен. Поэтому пусть будет так, как будет. Я приму любое его решениеquot;. Поверьте, такое положение наиболее выгодно для вас. Во-первых, вы успокоитесь и перестанете накручивать саму себя; во-вторых, перестанете нервировать мужа. Молитесь в тайне, просите Господа о том, чтобы Он Сам все устроил так, как будет лучше всем.

• Это от неуверенности в себе и в свом муже. В первую очередь полезно потрудиться над самооценкой и постепенно приводить себя в порядок.

  По вашим словам муж поддерживал разговоры на отвлечнные темы с бывшей женой. При этом он утверждает,что бывшая в прошлом. Мудрая женщина скорее всего найдт способ увязать эти два взаимоисключающих утверждения. Но если рассуждать логически,то либо в ваших словах есть преувеличение quot;отвлечнностиquot; тем,либо бывшая вашего мужа не в таком уж прошлом.

  Ветра в поле не удержишь. А если любит,то погуляет и сам вернтся.